Esti la rascruce: incotro mergi?

Scris de admin în Cuplu-Psihologie

La rascruce este locul in care iti planifici urmatoarea miscare, singur sau impreuna cu cei dragi. Afla de la patru oameni curajosi aflati in situatii-limita, care au fost puntele lor de cotitura si cum au depasit momentul.

Punctele cheie ale dezvoltarii unui individ pot fi cele mai putin placute. A invata din greseli poate fi cel mai dureros lucru, iar a avea raspunsul in fata fara a-l ve­dea… poate cel mai firesc. Rascrucea, punctele de cotitura din viata oricui sunt mo­mente-cheie, in care un individ isi poate reconsidera intreaga existenta, in cateva secunde.

Din fericire, putini sunt cei care pierd aceasta lupta, cei mai multi de­pasesc situatii critice fara a spune un cuvant despre asta, nu pentru ca nu le-ar sta in fire sa se planga, ci pentru ca toate resursele sunt indreptate catre rezolvarea proble­melor.

Exista, totusi, momente in care rezolvarile sunt departe de noi, chiar daca situatia este critica, iar individul continua sa se invarta in cercuri vicioase, obisnuit fiind cu rutina si neplacerile, cu nefericirea de care a ajuns dependent.

Se spune ca fiecare trebuie sa-si faca gre­selile, ca fiecare are dreptul sa creada in miracole chiar daca este evident ca nu se vor produce. To­tusi, a invata din experienta co­lec­tiva este la fel de benefic si, da, orice se poate intampla!

Probleme cu prietenii

“Ma descurcam fara ajutorul familiei, aveam o relatie de care eram mul­tumit, un job excelent si deose­bit de placut. Totusi, nimic nu era bine, relatiile cu prietenii mei erau in ca­dere libera, parea ca nu mai aveam nimic de discutat. Totul se solda cu certuri si neintelegeri, par­ca nimic din ceea ce faceau nu mai avea sens pentru mine.” – Mihai, 26 ani

De multe ori, ca si Mihai, nu facem cele mai bune alegeri. Ceea ce facem ca adulti este determinat de experienta noastra din copilarie sau de exemplele oferite de parinti. In cazul de mai sus, alegerea prietenilor a fost facuta, se pare, pe conside­rente gresite, drept dovada ca toate relatiile de prietenie ale lui Mihai s-au destramat in acelasi timp.

Momentul a fost cel in care el nu a mai fost in stare sa sustina mecanismele psihice care declansasera si motivasera re­latiile respective.

Sfarsitul relatiei

“Intr-o seara, cand m-am dus in vizita pe la el, mi-a spus ca totul s-a terminat, fara explicatii. Mi-am strans lucrurile si am plecat acasa. Dupa o saptamana m-am intalnit cu el sa-i inapoiez niste carti. A fost sec, am facut schimbul in fata intrarii la metrou.” – Cristina, 30 ani

Sfarsitul unei relatii este recunoscut de catre toata lumea drept un punct de cotitura. Exista carti despre cum sa depasesti momentul si metode diverse de a trece la o alta relatie. Exista, desigur, si dorinte firesti, chiar daca au o natura magica “Mi-l doresc inapoi”, “As vrea sa vina la mine”.

Acestea nu duc la rezolvarea conflictului si demonstreaza incapacitatea de a depasi un moment. A petrece mult timp sperand in miracole si negand realitatea se va traduce in pierdere de timp si in nerezolvarea problemelor cauzate de termi­narea unei relatii.

O decizie indoielnica

“Am aflat ca ma inselase. Desi ii spun ca vreau sa ne despartim, nu pot sa o fac. El nu mai intelege nimic.” – Mihaela, 25 ani

Ce este pentru unele cupluri dezastruos poate fi trecut cu vederea de altele. Ceea ce este important este consec­venta in relationare. A spune “Da” la un comportament azi si “Nu” maine la acelasi comportament poate confuza partenerul. In cazuri ca acela prezentat ai doua alternative: da sau nu, adica trecem peste si ne vedem de drum sau totul se opreste aici. Deciziile trebuie sa fie insa definitive.

Peste jumatate dintre cei aflati in situatii-limita cauta o scapare in gandirea magica. Aceasta invoca divinitati, rezolva situatii prin ritualuri, se bazeaza pe superstitii, destin si explicatii fantastice.

Comportament obsesiv

“Ne certam de mult timp si totusi nu ma asteptam ca intr-o zi sa-mi spuna ca vrea sa luam o pauza. Dupa pauza mi-a spus ca ne des­partim. Odata ce auzi cuvintele alea, deja s-a terminat, trebuie sa treci singur peste… Totusi, nu am reusit nici azi sa am o alta relatie, desi a trecut aproape un an. Un timp, luam taxiul si mer­geam pana la blocul in care locuia impreuna cu noua prietena si ma uitam daca sunt acasa, apoi ma intorceam la mine.” – Nicoleta, 35 ani

Despartirea poate veni in unele situatii ca ceva neasteptat doar daca unul dintre parteneri nu observa comportamentul ciudat al celuilalt. Nimeni nu reu­seste sa disimuleze atat de bine interesul scazut pentru re­latie.

Totusi, sunt indivizi care re­fuza sa citeasca semnele clare pen­tru toata lumea. Dezvol­ta­rea de com­portamente obse­si­ve, re­curge­rea la urmariri aproa­pe ca frizeaza patologicul. Dorinta de a-l vedea pe fostul partener cu actuala partenera reprezinta do­rinta inconstienta de a de­pasi un moment critic, de a pro­voca un soc.

Comportamentul obsesiv-compulsiv este o pro­blema legata de anxietate care se poate rezolva numai cu ajutor specializat, folo­sind o combinatie de medicamente si terapie. Daca crezi ca ai un astfel de comportament vizavi de o anumita persoana, mergi la un psihoterapeut pentru a-ti face o eva­luare psihologica.

Citeste despre aceasta problema in carti sau pe Internet pentru a afla mai multe despre afectiune si despre strategiile de a-i face fata. Inscrie-te intr-un grup de sustinere. Vorbeste cu terapeutul tau sa-ti dea referinte.

Deciziile de mo­ment – rezulta­tul impulsivitatii?

Toate cazurile enumerate mai sus repre­zinta ca­zuri-limita, in care persoana are de ales intre mai multe variante sau posibilitati intr-un timp scurt.

Deciziile de mo­ment, in timpul unei situatii con­flic­­tuale, sunt ex­trem de periculoase, deoarece sub in­fluenta starii de nervozitate de mo­ment cineva poa­te lua hotarari bazate nu pe logica, ci pe inspi­ratie. Aceasta din urma poate sau nu sa co­in­cida cu viziunea de an­samblu a individului.

Cum functionam atunci cand decidem

Stiai ca 58 % din ceea ce facem se bazeaza pe decizii de moment, din acest procent doar 28% dintre decizii fiind reevaluate? Exista unii indizivi care pre­tind ca primul lucru pe care iti vine sa-l spui este cel pe care-l gandesti si ca a te gandi la ceea ce vrei sa spui nu determina decat ca normele si societatea sa intervina asupra deciziei, transformand raspunsul initial dintr-unul sincer in unul politic corect.

Divortul, despartirea, moartea

Toate cele trei reprezinta momente-cheie in viata oricui, nimeni nu poate pre­tinde ca a trecut prin una dintre aceste experiente si nu a ramas marcat intr-o oarecare masura de acel moment. Una dintre cele mai mari frici sau temeri umane este absenta cuiva drag, disparitia lui. Toate cele trei momente numi­te au in comun un singur lucru: ABSEN}A.

Absenta cuiva drag cu care ne-am obisnuit poate fi de cele mai multe ori cea mai grea lovitura cu care ne intalnim in decursul vietii. Absenta celor apropiati, indiferent de motivul acesteia, este cu greu suportata de catre cei ramasi singuri.

Poate acesta este motivul care de­clanseaza cel mai probabil un moment in care toata energia trebuie concentrata catre gasi­rea de solutii necesare depasirii situatiei nou intervenite. Aici se vad caracterele tari: cei pu­ternici reusesc sa treaca peste asemenea mo­mente, ceilalti se prabusesc.

Adaptare vs neadaptare

Momentele de rascruce sau oricum ar fi ele numite solicita individul intens indife­rent de cat de pregatit ar fi acesta pentru schimbare sau restructurare. Cei care sunt dispusi sa faca compromisuri sunt cei care reusesc o adaptate de succes la noua situatie.

Cei care petrec timp incercand o adaptare a mediului la cerintele si nevoile lor sunt cei care se vor putea simti comod doar intr-un me­diu securizat si construit dupa ne­voile lor.

In loc de concluzii

Ceea ce se vrea spus este ca momentele-limita, rascrucile, momentele de cumpana solicita prezenta de spirit si capa­citate de decizie in situatii de criza. De cele mai multe ori, individul reuseste sa concentreze energia pentru a gasi o rezol­vare, dar, in acelasi timp, este necesara reconsiderarea unor me­canisme de adaptare la situatii noi.

Aceasta reconsiderare se produce insa treptat, consuma multa energie si resurse si poate sa nu reuseasca de fiecare data. Adaptarea la o situatie noua se poate produce in mai mult sau mai putin timp, depinzand de capacitatatile si resursele individului.

Daca te simti coplesit de probleme si nu stii incotro sa te indrepti, nu uita o vorba din popor: “Dumnezeu iti da cat poti duce”. Asadar, daca esti greu incercat, inseamna ca esti o “piatra tare”. Deci, vei izbandi!

Text: Psiholog Robert Cristian
Foto: dreams­time.com