Pregatita sa-i vorbesti despre sex?

Scris de admin în Psihologie

“Copilul tau”, cu asta spui totul! L-ai nascut, l-ai ingrijit, ai fost mereu acolo pentru el, fie ca a fost prima zi de gradinita, pri­ma zi de scoala, primul examen, primul succes sau primul esec.

Timpul a trecut, lucrurile s-au schimbat, s-a intamplat sa va certati, vrea sa-si faca singur alegerile, are secrete si parca este din ce in ce mai putin copilul tau (asa cum il stiai). Stii ce te asteapta? Te asteapta prima iubire a copilului tau, primele experiente sexuale, iar daca el este pregatit sau nu, tu cu si­guranta nu esti. Cum faci fata debutului vietii sexuale a copilului tau?

Cum sa deschizi subiectul?

A vorbi despre sex cu copilul tau – de la sex oral pana la boli cu transmitere sexuala si pro­tectie – poate juca un rol destul de important in dezvoltarea lui ulterioara. Din pacate, traim intr-o cultura care nu incurajeaza comunicarea pe acest subiect. De cele mai multe ori, sexul este prezentat de catre parinti ca fiind ceva urat, rusi­nos, poate fi caracterizat ca “o prostie”.

Nu de putine ori pa­rintii isi indeamna copiii sa puna mainile la ochi de cate ori in­tr-un film este prezentata o scena cu un continut mediu de erotism. Toate aceste comportamente vor determina curiozitate din partea copilului tau, rusine si evitarea unor situatii asemana­toare, sau tainuirea comportamentelor asemanatoare la mo­mentul debutului vietii sexuale. Cum vorbesti cu copilul tau despre sex? Poate este una dintre cele mai dificile discutii pe care le-ai purtat vreodata si asta nu din cauza lui, ci din cauza atitudinii tale vizavi de sex.

Primul pas este sa accepti sexualitatea ca pe ceva pozitiv, iar pubertatea ca pe ceva firesc. Este probabil cel mai dificil pas in educatia sexuala a copilului tau, insa trebuie sa-l faci.

Baietei si fetite

Parca o discutie despre sex devine din ce in ce mai di­fi­cila, sunt atatea aspecte la care trebuie sa fii atenta, ca sa nu uitam ca trebuie sa fii “poli­tic corecta”, sa nu iei heterosexua­litatea drept o alegere sub­in­teleasa a copilului tau. Cine stie, poate nu este, iar in cazul acesta, el se poate simti jignit sau indepartat de ceea ce se con­­­sidera normalitate.

Din­colo de toate acestea, nu trebuie sa uitam ca fetele si baietii au ne­voie de ?instructiuni dife­rite?. De exemplu, fetele trebui in­vatate sa spuna “Nu” atunci cand nu isi doresc un co­n­tact sexual. De cele mai multe ori, ele nu spun nimic sau se uita in alta parte, ceea ce nu este interpretat ca un “Nu” de catre ba­iatul care va continua avan­surile.

Baietii trebuie invatati despre ce inseamna con­­sim­ta­mant si ca “Nu” chiar inseam­na “Nu”, indiferent de cat de de­parte s-a ajuns. La fete, discuti­ile despre sex in­cep, de regula, cu menstruatia, pe cand la ba­ieti, cu primul vis umed.

Asculta!

A face educatie sexuala in­seamna a asculta intre­barile si comen­tariile copilului tau. Fiecare gene­ratie are propriile sale valori si norme. Acul­tand feedbackul copilului tau, vei stii cum sa-ti nuantezi discursul astfel incat sa fii sigura ca a ajuns cum trebuie la receptor, in cazul acesta, la copilul tau.

Niciun parinte nu scapa. Numai mamele vor putea sa descrie o femeie unui baiat, iar numai tatii vor fi cei care ii vor putea explica fetei ce gandesc barbatii.

Cand se va intampla?

Cei mai multi parinti vor crede ca fiul sau fiica lor va astepta sa faca sex pana cand va fi departe de casa, responsabil, independent etc. Fals! Daca statisticile au dreptate, inseamna ca fiul sau fiica ta a facut deja sex pana sa termine liceul, mai mult, o treime dintre ei nu au folosit metode contraceptive sau protectie.

Sexul si adolescentiii nu sunt neapa­rat o combinatie proasta, ci una destul de periculoasa in cazul in care cei implicati nu isi asuma responsabilitatea actului. Daca in urma cu ceva timp abstinenta reprezenta o optiune, in prezent probabil singura optiune e folo­sirea prezervativului.

Care este rolul parintilor? Indife­rent daca esti pentru sau impotriva sexului la varsta adolescentei, copilul tau va avea mult de invatat daca vei discuta despre ce inseamna pericol si despre cat de importanta este folosirea prezervativului.

NU UITA!

  • Sexul nu este ceva rau!
  • Copilul tau va face sex, fie ca tu esti sau nu de acord cu asta.
  • Copilul tau isi doreste sa afle mai multe despre sex.
  • Nu uita sa te informezi la randul tau.
  • Ar trebui sa enunti atat perico­lele inceperii vietii sexuale, cat si be­neficiile unei vieti sexuale sanatoase.
  • Leaga sexul de emotii si sentimente.
  • Mentioneaza avantajele folosirii prezervativului.
  • Vorbeste despre prima ta experienta sexuala.
  • Lasa-ti copilul sa faca singur alegerile.

Intre adevar si fictiune

Cei mai multi dintre adoles­centi manifesta interes pen­tru discutiile despre sex im­preuna cu parintii lor, chiar da­ca nu sunt mereu de aceeasi par­te a baricadei. Studiile arata ca, la nivel mondial, parintii sunt principalii purtatori ai va­lo­rilor.

Un alt studiu arata ca doar o treime dintre adoles­centi au discutat despre sex si pro­tec­tie cu parintii lor. Ma­jo­ri­tatea informatiilor despre sex pe care le detin adolescentii sunt o mix­tura intre adevar si fictiune. Informatiile provin in general de la mijloacele de in­for­mare in masa si anturaj, cat despre televiziune, cand ai va­zut ultima emisiune educativa din punct de vedere sexual la TV?

Acestea sunt doar cateva exem­ple care ar trebui sa te con­­­­­­vinga sa te gan­desti de do­ua ori inainte de a te baza pe fap­­tul ca adolescentul tau va afla de­spre sex tot ce este de stiut din alte parti. Unele informatii au toate sansele sa nu fie cele mai corecte.

Propria ta adolescenta

Poate cea mai mare motivatie in a vorbi despre sex cu copilul tau este amintirea educatiei sexuale pe care ai primit-o la randul tau de la parintii tai. Vei spune, foarte pro­babil, ca nu a existat o astfel de discutie cu parintii tai, iar ca prima ta experinta sexu­a­la a fost trecuta sub tacere. Trebuie sa te gan­desti care va fi rolul tau in dezvoltarea corpului tau.

Daca pana acum ai fost alaturi de el in cele mai multe situatii, nu ti-ai dori ca po­vestea voastra sa nu se opreasca aici? Se­cretele schimba relatiile, iar chiar daca con­­stant co­pilul tau ar vrea sa-ti povesteasca de­spre ce se intampla in viata lui, nu o va face pentru ca va presupune ca nu il vei aproba sau ca nu te intereseaza si ca il priveste doar pe el.

Unde fac tinerii sex?

Dintr-un studiu pe 2 000 de adolescenti, publicat in 2002 de revista Pediatrics, reiese ca:

  • 91% au facut sex acasa;
  • tinerii nesupravegheati peste 30 de ore pe sap­­tamana erau mult mai probabil sa faca sex decat cei lasati singuri acasa mai putin de cinci ore;
  • tinerii nesupravegheati mai mult de cinci ore pe saptamana sunt mai expusi comportamente­lor de risc, in special baietii.

Concluzia studiului este ca activitatiile organizate si supravegheate ar putea sa diminueze comportamentul sexual riscant.

Mama? Tata? Amandoi!

Discutiile despre sex nu sunt responsabilitatea doar unuia dintre parinti, la fel cum nici cresterea si educatia nu ar trebui sa fie. Din pa­cate, modelul familiei roma­nesti include, de cele mai multe ori, un tata care are rolul de a aduce banii si o mama care se ocupa de copii.

Lucru­rile sunt pe cale sa se schimbe, insa obiceiul pa­tern de a te sustrage de la obligatii educatio­nale nu este ceva ce va disparea atat de usor. Dis­cutiile despre sex nu trebuie tinute la o anumita varsta, cand deja poate fi prea tarziu, imaginea copilului despre sex trebuie formata de timpuriu prin manifestarea unei atitu­dini sanatoase vizavi de sex din partea parintilor. Sexul este firesc, nu urat!

Pentru prima data

Iti amintesti prima data cand ai facut sex? Prima dra­goste chiar? De regula, in cazul fetelor, prima data cand fac sex este pentru ca s-au indragostit.

Sa revenim la pri­ma dragoste: poate e un pic peste mana, dar trebuie sa recu­nosti ca prima data cand te-ai indragostit ai crezut ca va fi pentru totdeauna, mai mult, te-ai grabit sa incerci sa de­mon­strezi tuturor dragostea ta. Intre 8 si 18 ani copilul tau se va indra­gosti, asemenea celor mai multi parinti, te vei grabi sa categorisesti aceasta dragoste drept ceva tre­cator.

Copi­lul tau se va incapatana sa-ti dovedeasca ca dra­gostea lui este cat se poate de reala. Parintii ar trebui sa respecte capa­citatea copilului de a iubi. Daca nu o fac, pe de o parte vor ?indemna? copilul sa caute noi moda­litati de a de­monstra dragostea sa, iar pe de alta parte sa-l descurajeze si sa-l faca sa-si puna sub semnul intrebarii capacitatea de a iubi. Daca copilul tau iti spune “M-am indragostit!”, iar tu ii raspunzi cu “Nu, nu te-ai in­dra­gos­tit!”, de fapt ii spui ca nu ar trebui sa se indra­gosteasca. Copiii trebuie sa stie ca sentimentele lor sunt reale si importante.

In loc de final…

Discutiile despre sex nu sunt ceva ce ar trebui sa amani sau ceva ce ar trebui trecut cu vederea. Daca ai uitat cum ar trebui sa-i vorbesti copilului despre sex, ai la dispozitie mai multe mijloace de informare, vorbeste cu alte mame si afla cum au reusit ele sa faca fata discutiei.

Nu uita ca o ama­nare inseamna indepartarea de copilul tau, care va crede ca viata lui sexua­la si cea emo­tio­nala este treaba lui, iar pe tine nu te priveste. Prapastia ce se va ins­tala intre tine si copilul tau va fi una des­tul de greu de depasit, iar cea care va pierde cel mai mult din dezvoltarea lui vei fi tu. Cei mai frumosi ani nu au trecut doar pen­tru ca acum fiul sau fiica ta vrea o rela­tie sau are parte de primul sarut, cei mai frumosi ani abia incep.

Sexul, alaturi de dra­goste, sunt cele mai fantasti­ce experiente prin care va trece copilul tau. Cu tine alaturi, ii va fi mult mai usor.

Text: Psiholog Robert Cristian
Foto: dreamstime.com